Puedo decir que mi vida sentimental empezó a ser intensa ya desde muy temprana edad 😀 Mi tendencia marcadamente enamoradiza y mi galopante timidez resultaron una combinación fatal que se tradujeron en numerosos amores platónicos a los que nunca me atreví a dar espacio y expresión. En mi pre-adolescencia, a pesar de que me costaba horrores, empecé a atreverme a interactuar ni que fuera lo justo para expresar mis deseos a la chica en cuestión, aunque sin éxito alguno ya que coseché numerosos rechazos con lo cuales experimenté mucha frustración y desconsuelo. Ni una sola vez mi enamoramiento fue correspondido, lo cual me llevó a un estado de melancólica tristeza que fue calando en mí hasta instalar en mi corazón un oscuro combo de incomprensión y dolorosa resignación. Esa situación no mejoró con los años y empecé a establecer relaciones con algunas chicas que, aunque no me entusiasmaran, me permitían aplacar mi inconsciente afán exploratorio y mi necesidad de sentirme correspondido. 

A mis 25 años debido a una serie de inesperados y marcados cambios en mi apariencia física mi realidad sentimental cambió por completo y empecé a “triunfar” como nunca antes hubiera imaginado. De repente podía acceder a todo aquello que yo percibía que me había sido negado y que tanto anhelaba, lo que provocó que empezara a sentirme más “feliz” que nunca, eufórico, exultante, casi en estado de gracia. Pero no supe gestionar aquella abundancia tan novedosa para mí de forma sana y constructiva. Por más chicas que conseguía conquistar (en estos términos lo vivía yo), nunca tenía suficiente. Mi vida empezó a girar en torno a eso, y mi sed de nuevas aventuras resultaba insaciable aún con el paso de los años. 

No supe valorar, cuidar y conservar algunas relaciones de pareja con chicas que valían oro. Me hice daño a mí mismo e hice daño a otras personas. Por más conquistas, romances y relaciones que acumulara, en el fondo me seguía sintiendo vacío e insatisfecho, y aunque con otra apariencia, seguía siendo aquel mismo niño herido enamoradizo que moría de tristeza y melancolía. Mi inconsciencia y dependencia emocional me llevaban a aferrarme a las relaciones que menos sentido tenían, con lo cual mi sufrimiento iba en aumento. De hecho los desamores y rupturas fueron en esa época más dolorosos que nunca, y mi más que manifiesta incapacidad para mantener y disfrutar de una pareja estable no hacía más que realimentar mi frustración y desazón. ¿Qué me llevaba a fracasar una y otra vez en mis intentos por disfrutar el amor en pareja y a sufrir tanto por el camino? ¿por qué a pesar de la abundancia que me estaba brindando la vida me sentía tan frustrado e insatisfecho en mi vida sentimental? Eran preguntas que con los años empezaba a hacerme de forma más recurrente, pero no encontraba respuestas. Toqué fondo. Varias veces. Y de varias formas. Y aunque lo pasé muy mal en ninguna de esas ocasiones tuve el valor suficiente para adentrarme en mí mismo como era preciso.